Je mag zeggen wat je wilt, maar de mangopit scrub van de Carrefour staat bij mij hoog aangeschreven. Volgens het etiket mag je huid zich aan een diepreinigende en zachtromige schuimsensatie beyond belief verwachten en worden al je zintuigen geprikkeld door een verfrissend, stimulerend, tevens ph neutraal parfum uit de tropen. En het is dan nog allemaal waar ook! Mijn oksels verloren zich in een exotische bubbeldans en de poriën van mijn aarsregio tintelden van de vrijgekomen aromaten. Kortom, een tof zeepje! Het was tijdens het minutieus reinigen van mijn klaarkom-en afwateringsapparaat dat ik echter een pijnlijk knobbeltje aan de testis voelde. Heb je het ooit al zo zout gevreten? Ne knobbel.
Even de mogelijkheden op een rijtje zetten.
Kwam het omdat ik er net een ultramasculair trainingsritje met de fiets op zitten had? Volgens mijn calculaties had ik om en bij de 14400 omwentelingen gemaakt. Dat wil zeggen dat mijn noten ook 14400 keer tegen elkaar gekletst en gesmeten waren. Een mens zou van minder met wat hinder lopen in zijn kleingeld. Of zou het iets te maken hebben met het feit dat ik al 3 dagen een string van mevrouw Bendable droeg. Jazeker, er is een mevrouw Bendable. Dat is nieuw voor jullie hé, kakkers! Het is een zeer intelligent meisje met een wipneusje, sproetjes op het juiste moment, twee kleine edoch perfect bespeelbare tietjes en een foefie om foefie tegen te zeggen. Het gebeurt dan ook vaak dat wij samen eens aan elkanders lijf pulken voor het plezier. “Oooh en aaah!” roepen wij dan om beurten, en als de wind meezit zelfs tegelijk. Zij neemt dan mijn pieseloe in de hand en gebruikt hem als micro om er een uptempo discobitch deuntje a la Hadise of Lady Gaga in te zingen. Van muziek heeft ze niet veel kaas gegeten, je kunt het niet al hebben. Na het zingen volgt meestal de obligate penetratie en verdwijnt mijn taaf al spoedig in de desbetreffende muts. Na wat wrijving komt daar reeds de prostaatsaplozing. “Niet in mijn haar schieten!”, roept ze dan, “niet in mijn haar schieten!” en ik schiet in haar haar. Sexe est si simple comme bonzoer. Ik moet er wel bij zeggen dat mijn scheetebeeze een krabbertje en een bijtertje is. Misschien heeft mijn teerbemind teefje me onverhoeds in de klotus gebeten, met een bloeduitstorting tot gevolg? Ik zal het haar subiet eens moeten vragen als ze thuiskomt van een zware werkdag (arbeiden tedzju!) en als blijkt dat ze inderdaad heeft toegehapt op de aangewezen plek zal ik haar wat detsen tegen haar bakhuis geven. Grapje natuurlijk, hahaha, beste lezers, hahaha….
Kanker, dat kon het natuurlijk niet zijn. Ik slik elke dag trouw mijn vitamientjes, trazolantjes en spierverslappertjes. Die houden malafide cellenvreters en vraatzuchtige woekeraars op voldoende afstand, althans volgens verscheiden internationale onderzoeken deze materie betreffend.
Weet je wat, ik doe of het knobbeltje er niet is en vergeet de hele za(a)k.
Mijn tenen moeten immers ook nog gewassen worden.